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| 年初環島，台中隨影。被大樓團團包圍的樓中空間。 沒有一絲壓迫窒息的氣味，僅僅呈現了一種無可奈何的妥協。 |
看了這篇專欄，感觸良多。
出來打滾了幾年，不敢說自己到了可以解答後進職場迷惑的地步（我反而才該被年輕人教導），只是略略想起了一些屬於我自己的甘苦談。
在前陣子，我曾數度失眠，無預警的在一天的任何時候陷溺於焦慮的情緒。
在發作的當下，我會無法控制自己腦海泉湧出種種關於工作的負面念頭：
「我是不是將終生如此？」
「我是不是一無是處？」
「我是如此不如人？」
.....
最後，我不得不去找心理醫師諮商，因為我的情緒發作令我幾近無從生活了。
我想了很久很久，到現在都還不能確信自己能不能在未來的某日克服這種焦慮症狀。
是的，我値到現在，還是會不時失眠。
但是，隨著我長時間跟朋友，跟親人，跟崇拜的對象...一一接觸傾訴後，現在的我至少能稍微解釋這種焦慮的來由了。
說到底，這種焦慮都可以歸納為一種衝突，而且是你我都會面對的衝突，那就是：
你這個人的價值該被社會決定，還是自己決定？
乍聽之下很荒謬，理智上當然都是選後者。
可是，在我們的社會中，定義一個人終生價值的肯定與否定，其實都夾雜了太多他人給你的一種無形的，價值判斷的工具。
我就姑且稱為價值顯微鏡吧！
當我們工作越久，年歲漸長，我們擁有的顯微鏡會越來越多，越來越齊全。
我們使用這方便的工具去判斷：職場上哪些長官值得跟？哪些同事值得往來？哪些人脈值得經營？哪些職場值得投入？......都可以用這些價值顯微鏡看出端倪。
可是，正因為我們手頭上的顯微鏡如此花樣繁多，我們也不自覺得開始把自己給塞入鏡頭的範疇，開始給自己打分數。
我是個好主管嗎？
我是個好同事嗎？
我是個好公民嗎？
我是個成功的人嗎？
我是個社會的贏家嗎？.....
我們會逐漸忘記，這些價值顯微鏡最初只是職場上便於工作而提供給我們的一樣測儀，而不是我們生來就有的一雙瞳孔。於是，我們習於用顯微鏡看待自己，也等於默默接受了以他人／職場的測儀，給自己打分數。
最後，不管結果與否，是好是壞，其實我們都慢慢分不清楚，最後給自己人生下定奪的到底是社會還是自己了。
找到給自己打分數的標準，分清楚這是自己真心認為，還是職場交給我們的潛規則。這是在社會這個染缸中，保有靈魂的一項自我訓練。
然而，即使分清楚了，自己就會開始快樂，開始有自信了嗎？
這也是不見得的。
說難聽點，雖然自己才是最了解自己的那個存在（儘管很多人做不到），但最終讓你這個人有辦法獲得肯定的，還是社會這個尺度。
文豪愛倫波生前不被美國文壇所重，他是不是個有自信的人？是。
但，他的自信很大一部分來自他生前還是有些書評的地位，肯定他的幾篇詩作，這鼓勵了他持續創作齊他死後才被重視的短篇。
如果他在三十歲那年寫下烏鴉詩篇時，每家出版社都退他稿，沒人刊登，當然也沒人寫詩評，我相信這位失學中年，很難還能有那種毅力在窮困之中持續創作後來的名篇。
「不顯當世，求諸後人」的境界太高了，實在非凡人能達。
至少，像我這種正常的普通人，能夠在日常生活中保有一點對自己生活方式的愉悅與自信，還是因為我的生活中有人持續在肯定我的緣故。
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| 生前潦倒的同義詞：愛倫坡（Edgar Allan Poe） |
認識我的人都知道，我是個不求錢財與權位的人。
真的，儘管有時候會有些虛容造作，但大體上，我真的沒有甚麼大慾望追求現實生活中的贏家生活。
可是，即使是如此，我還是有一點私心。我可以拋開很多人視為職涯目標的財權，不過只是因為我的自信不建構於這些標準之上，而是建構於其他來源。
諸如：朋友的相處，才藝的自修，對自己看待世界方式的堅信，對自己意識形態的不疑，以及比較過分點，對比自己遜色的人們的鄙視....這些東西加起來，就成了我這個人的自信來源，快樂源頭。我很確定我可以因為這些而滿足。
假如有一刻，突然間，朋友不理我了，手腕廢掉了，腦子殘廢了，身旁的廢物們突然各個變成郭董或星爺了.....那一瞬間，我相信，我會從此快樂不起來。
這是很殘酷的。
活在現實社會中，靠一份工作養活自己與自己以外的人們，都在這價值的拔河賽中拉拉扯扯。
選擇自己所愛的工作當然快樂，愛上自己選擇的工作也不失為解決。
但不管哪一種，最後讓自己快樂的源頭，其實都還是沒有個準的。
這種難關，在往後的日子中，還是會持續不斷的在每一回的選擇中上演吧。
（完）
2014,8,10 發表於噗浪
